Au jour le jour

23 mars 2017

2017 ou 10 ans sans toi...

Maman,

Le 1er jour de cette année 2017, une seule chose m'est venue à l'esprit ....2017, c'est 10 ans sans toi et je me dis que ce n'est pas possible.

J'ai toujours l'impression que c'était hier.

Comment j'ai fait pour vivre sans te voir, sans entendre ta voix pendant 10 ans ??

J'en sais rien.

Maman ce mot que je ne prononce plus que tout bas lorsque je suis seule et triste.

Je ne me suis jamais habituée à ta mort.

C'est ma fêlure, ma douleur secrète.

Le souvenir de toi est mon refuge.

Je pleure.

Je t'aime.

F

 

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03 août 2016

9 ans sans toi...

Maman,

Ca y est, nous y sommes à la date maudite, la date qui me glace le sang.

9 ans jour pour jour que tu es morte.

J'ai déposé 9 roses rouges sur ta tombe...

Je t'aime ma Maman.

F

03-08-16

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29 juillet 2016

Angoisse

Maman,

A l'approche du 3 août, même 9 ans après ta mort, le mal-être est là. Je me sens angoissée, triste et j'ai du mal à retenir mes larmes.

Bien sûr, le temps a rendu ton absence plus supportable, ce n'est pas comparable avec les premières années qui ont suivi ta mort.

j'ai remarqué un certain apaisement de ma douleur durant cette 9eme année passée sans toi...

Mais je réalise qu'il est moins fort que je ne le pensais car depuis fin la fin du mois de mai tout me revient encore et encore...

Ton malaise du 13 juin, l'hospitalisation, le verdict des medecins, l'espoir malgré et contre tout puis l'enfer de mon impuissance à te sauver, le désespoir de te voir mourir à petits feux....Et l'errance et l'extrême solitude après ta mort....L'impossibilité à accepter que tu sois morte. Je ne voulais pas que tu meurs. Je ne voulais pas. Je ne le supportais pas. Ce n'était pas possible.

L'apprivoisement de ton absence est un très long processus pour moi. Mais je sais que je vais y arriver Maman. C'est sûr.

Je t'aime.

 

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29 mai 2016

La fête des mères

Ma Maman chérie,

Depuis 9 ans, ce jour est un des plus tristes de l'année pour moi.

Hier, j'ai déposé ta corbeille de fleurs sur le granit de ta tombe...

Quelle chance j'ai eu de t'avoir comme Maman. Quand je pense à tout l'amour que tu m'as donné...Les larmes viennent...

Maman, je t'aime tant.

F

 

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27 mai 2016

La corbeille de fleurs blanches et bleues...

Maman,

J'ai commandé ta corbeille de fleurs. Tristesse.

La période maudite commence.

Je t'aime tant maman

F

 

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03 août 2015

8 ans....

Ma Maman adorée,

Il y a 8 ans pile....Notre vie basculait.

C'était un vendredi....Un jour ou tout le monde partait en vacances.

A 19h45, ton coeur s'est arreté de battre. Tu es partie pour toujours.

Je ne réalisais pas encore, ce vendredi 3 aout 2007, à quel point ce cauchemar allait durer longtemps...Si longtemps.

Ma longue errance commencait.

Mes pleurs, intarrissables.

Ma tristesse, inconsolable.

Je te cherchais, je ne comprenais plus rien. J'ai réalisé bien plus tard ce qu'était vraiment la mort.

je ne sais toujours pas vivre sans toi...Je ne saurai jamais.

Tu m'as donné tellement d'amour.

Maman, Ma Maman, je t'aime tant.

je pense à toi, toujours, tout le temps.

F

 

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24 juillet 2015

Presque 8 ans...

Maman,

je pense à toi, je n'ai pas envie de dormir.

Le 3 août arrive...J'ai mal.

Je t'aime.

F

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30 mai 2015

La fête des mères...

Maman,

Dimanche c'est le jour...La 8eme depuis que tu n'es plus là...

j'irai demain déposer la corbeille de fleurs sur le granit de ta tombe.

J'envie ceux qui auront le bonheur d'offrir un cadeau à leur mère...Ils pourront l'embrasser, lui dire des choses...

Je m'efforce de croire qu'un jour j'arriverai à me détacher de ces dates particulières, que je finirai par être moins triste à Noël, à la fête des mères, à ton anniversaire, au mien, à la date de notre dernier restaurant, de ta dernière nuit à la maison....J'aimerais que la date du 3 août me glace moins le sang quand elle approche...

Maman, je t'aime tant. Tu me manques.

F

 

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28 février 2015

1er mars 2015

Maman,

Demain, c'est ton anniversaire. C'est aujourd'hui que je suis allée déposée la corbeille de fleurs sur ta tombe.

Ca va faire bientôt huit ans que tu es morte et je ne suis toujours pas habituée à ton absence, ou peut être que si....Je ne sais pas....Disons que je me suis habituée à la tristesse de fond.

je crois que c'est peine perdue, je n'arrive toujours pas à penser à toi sans douleur. Je ne sais pas pourquoi les autres semblent y parvenir. Pourquoi pas moi ?

Tu es devenue mon univers intérieur. L'univers secret dans lequel je vais souvent et ou il n'y a que toi et moi.

Je me raccroche à l'amour absolu que tu me portais.

Je suis hantée par le doute...Es tu partie en sachant vraiment à quel point je t'aime ? je crois que non....je m'en veux....

Je t'aime Maman.

F

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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30 octobre 2014

30-10

Maman,

C'est le jour que tu aimais. Je revois ton sourire et j'entends presque ta voix me souhaiter un bon anniversaire.

C'est le 8eme depuis que tu n'es plus là...J'ai mal.

Je t'aime tant. je pense à toi, toujours, tout le temps.

F

 

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