22 décembre 2011
Le 5eme noel sans toi
Ma Maman Chérie,
Depuis 2 mois maintenant les décos de noël me font mal aux yeux.
Je pars vendredi en Dordogne chez ta soeurette. Je suis fatiguée, tellement fatiguée par mon boulot de M...
Je fais l'aller retour. Je suis obligée de revenir lundi voire dimanche. Je sens que cela va me crever encore plus. J'aime ma tante, elle est ta soeur et donc une petite partie de Toi... Mais vous êtes tellement différentes...En fait, vous ne vous ressemblez pas, vous avez en commun votre histoire, votre enfance et l'amour qui vous liait l'une à l'autre. Tu lui as tellement donné, en est elle consciente ?
Tu sais Maman, ta soeur ne m'abandonne pas, bien au contraire, elle sait voir que je te pleure encore et toujours et me montre qu'elle est là pour moi, qu'elle pense à moi. Rien que pour cela, je l'aime.
Chaque nouveau noël me renvoie inévitablement au dernier que tu as passé, sans moi. Ce noël 2006 rendu impossible à cause de JL, mon père. J'ai passé tous les noëls de ma vie avec toi sauf le dernier et ca, je ne m'en remets pas...
Maman, ce noël 2006 s'ajoute à ma longue liste de regrets. Regrets qui me rongent et m'empechent certainement de guérir de ta mort...
Maman, tu es l'unique personne que j'aime d'un amour absolu.
Tu me manques tant Maman, je t'aime.
F
22 octobre 2011
Les chrysanthèmes...
Maman chérie,
C'est bientôt mon anniversaire puis Noël...Ces dates qui, AVANT, me mettaient en joie, ne sont maintenant que synonymes de tristesse. Tristesse que je dois cacher, garder, quoi qu'il arrive, au plus profond de moi.
Les tombes du cimetière commencent à se couvrir de chrysanthèmes...Je déteste cette période. Des tombes "abandonnées" toute l'année sont "bombardées" de chrysanthèmes à la toussaint. Oui, je sais, tout le monde ne peut pas aller régulièrement au cimetière mais cela a t il un sens d'y aller que ce jour là ???
J'ai le sentiment que la plupart d'entre eux effectuent la corvée de l'année. Je le lis sur leur visage.
Tu me manques Maman. Ta cruelle absence me fait souffrir.
Je ressens toujours un peu de jalousie malsaine envers ceux qui ont leur maman. Envers mes collègues, ma belle soeur, bref, les gens que je croise...Je sais, c'est nul mais je ne contrôle pas.
J'aime me faire croire que tu m'entends, que tu me vois...
Je ne comprends toujours pas pourquoi je ne rêve pas de toi ou si peu.
Ta mort m'a dévastée, la reconstruction est très lente. Tu te rends compte Maman, presque 5 ans après, il y a des endroits où je ne peux toujours pas aller car la douleur ressentie est trop violente.
L'enfer a commencé en mars 2004 avec ta gravissime opération du coeur, puis le diagnostic fatal en mai 2005 de ce P... de cancer et puis, le 3 août 2007, tu meurs...Ma vie s'arrête net. Commence alors une très longue période où je ne peux plus vivre, je te cherche partout, je sombre dans une quasi folie, je suis dans le néant absolu. Je n'existe plus.
Automne 2011, je me sens comme une rescapée mais j'avance, je le sais.
Maman, je t'aime.
F
05 août 2011
Maman chérie,
Hier soir, je pensais que j'avais plutôt bien géré la date anniversaire des 4 ans sans toi...Mais en fait, NON. Ce soir, je pleure. Je ressens de la colère comme au début.
Il est vraiment impossible de s'habituer. Comment L a vécu cette journée ? Je l'ai vu ce soir, mais il ne m'en a pas parlé...
Si seulement je pouvais récupérer quelques photos de toi...Je ne dispose que de quelques photos de très mauvaise qualité prises avec mon téléphone quand tu étais très malade. Je reve d'avoir une belle photo de toi avant la maladie. Ca me ferait du bien, je pense.
Je t'aime Maman,
F
03 août 2011
4 ans
Ma Maman adorée,
Je suis mal depuis mi juin, je revis le défilement des jours maudits malgré moi.
4 ans aujourd'hui que tu n'es plus là.
J'ai déposé des roses rouges sur ta tombe.
Je me demande toujours comment je fais pour vivre sans toi...J'ai tellement besoin de toi.
Je ne m'habituerai jamais à ton absence douloureuse. Je n'arriverai sans doute jamais à combler le vide que tu as laissé. J'ai toujours ce sentiment horrible d'être seule sur terre. Rien n'est comparable à l'amour que donne une Maman. Il est sincère, sans limite et éternel.
Je ne rêve que très rarement de toi et ca me rend malheureuse.
Maman, je t'aime et tu me manques.
F
29 mai 2011
Bonne fête ma Maman chérie
C'est ma quatrième fête des mères sans toi. Je ressens toujours la même tristesse immense. C'est tellement dur de déposer des fleurs sur une tombe ce jour là...
Mes larmes coulent encore...
Ton absence éternelle est lourde, si lourde.
La souffrance liée à ton absence fait maintenant partie de moi.
Maman, protege moi. Je t'aime de tout mon coeur.
Je t'aime tant.
Ta fille chérie
12 avril 2011
Mauvaise période
Maman,
Je vis des moments difficiles, rien ne va. Tout déconne en même temps, comme d'habitude.
Boulot, appart et voiture. Rien que ça !
Maman, je t'appelle à l'aide...J'y crois, j'y crois pas, je ne sais pas.
Vois tu ta fille engluée dans les problèmes ?
Je n'arrive pas à faire face. Je suis fatiguée.
C'était ta fête le 5 avril. Mais toi c'était Irena.
Tu me manques Maman. Je suis plus seule que jamais. J'ai besoin de ton amour, l'amour de ma Maman adorée. L'amour le plus vrai qui soit.
Je t'aime.
F
01 mars 2011
01-03-11
C'est ton anniversaire Maman. Comme d'habitude depuis ta mort, j'ai déposé sur ta tombe une magnifique composition florale. Elle est aux couleurs que tu aimais.
Il n'y a pas une seule journée, heure ou minute de mon existence où je ne pense à toi. Tu es avec moi, tout le temps.
Tu me manques douloureusement. J'ai tellement besoin de toi.
Je t'aime, Maman.
07 février 2011
Hereafter
Je suis allée voir Hereafter. J'étais curieuse de savoir ce qu'Eastwood avait à nous proposer sur le sujet de la mort et du deuil.
J'ai été décue, ce film compile pas mal de clichés et ne propose rien de nouveau.
Par contre, il a le mérite de dénoncer le business nauséabond des charlatans qui exploitent la détresse de ceux qui ont perdu un être cher.
01 février 2011
Maman, ce soir tu me manques plus que tout. Je me sens si seule.
Pourquoi ai je le sentiment que mon frère est toujours contre moi ?
Je suis en boucle, je ne progresse pas. Je ne guéris pas.
Je vis avec toi, tout le temps.
Je prononce le mot Maman à haute voix lorsque je suis seule, c'est tout.
J'ai croisé ton docteur généraliste samedi...C'est peut être pour ca que je suis aussi mal.
Il avait l'air surpris de me voir...Je sais que parfois il demande à L si je vais bien...Je ne sais même pas ce que mon frère lui répond et puis je m'en fous.
J'ai trop de regrets pour guérir.
J'ai trop de haine envers mon salaud de père pour tout le mal qu'il t'a fait. Je n'ai pas réussi à te sortir de ses griffes. Ca me tue.
Il vit avec une de ses maîtresses dans ta maison. Si ca se trouve, elle met tes fringues.
Maman, je n'arrive pas à dépasser tout ca. Je ne rêve même plus de toi en ce moment...
Maman, ma souffrance est immense. Il n'y a que toi qui pourrait m'apaiser ce soir, que toi.
Je suis vraiment perdue.
Je t'aime tant.
F
08 janvier 2011
La haine
Maman,
J'ai très mal vécu ces fêtes de fin d'années. C, la mère de tes petites filles, la mère de mes nièces, la femme de ton fils, la femme de mon frère se dévoilerait elle ? Elle a fait preuve à mon égard d'une méchanceté gratuite et donc inacceptable.
Ça c'est passé le 18 décembre. F et moi venions juste de lui offrir pour son noël le cadeau dont elle rêvait depuis très longtemps. J'étais seule avec elle dans le séjour encore tout heureuse de lui avoir fait plaisir avec le cadeau et soudainement son visage s'est transformé. Elle est entrée dans une colère folle et m'a repproché de ne pas offrir le même nombre exact de cadeaux à chacune de mes nièces et elle en a déduit que je n'aime que l'aînée et donc que je n'aime pas la deuxième....Je ne pouvais pas croire ce que j'entendais, c'était surréaliste...En totale contradiction avec mes actes et ce que je suis...Sa colère, sa façon de me parler....J'étais en plein cauchemar. J'ai cherché dans un premier temps à la raisonner mais sans succès...Je me suis effondrée sous sa haine, sous sa bêtise.
Quand F et L sont revenus dans la pièce, ils m'ont demandé pourquoi je pleurais...Je ne sais même plus ce que j'ai répondu et F et moi sommes partis.
F est choqué qu'elle puisse me reprocher un truc pareil. Nous offrons un nombre incalculable de cadeaux à mes nièces. Il pense que C n'est pas nette, qu'elle cache quelque chose. Il pense même qu'elle est jalouse de moi, mais jalouse de quoi ?? En quoi ma misérable vie peut faire des envieux, je ne suis plus l'ombre que de moi même depuis ta mort Maman.
Nous avons réveillonné tous ensemble chez ta soeur. C'est la première fois que L et C réveillonnaient avec nous depuis la naissance des filles. J'ai fait comme si de rien n'était et C aussi. Pourtant, je suis mal. Ça ne passe pas. Il va falloir que je lui parle, je ne peux rester avec ça sur le coeur.
Depuis ta mort, noël est un moment très difficile pour moi et cette histoire est venue empirer mon mal être.
Maman, tu le sais, toi, que j'aime mes deux nièces du même amour. C est elle devenue folle ?
Maman, dans ces moments là, je ferais n'importe quoi pour te voir, pour te parler...Je t'aime ma Maman.
F
