8 semaines ce soir

Ma tendre et douce Maman adorée,

8 semaines.....que tu n'es plus avec moi. 8 semaines que je n'entends plus ta voix, 8 semaines que je ne t'ai pas vue. C'est incroyable et indescriptible.

Aujourd'hui alors que j'étais en voiture pour aller te voir au cimetière, j'ai vu une femme qui marchait dans la rue avec son parapluie. J'ai eu un choc. Pendant une demi seconde, j'ai cru te voir. Pourtant elle ne te ressemblait pas mais je t'ai vue. Je me suis sentie très mal.

J'ai toujours très mal à ma côte, de plus en plus mal d'ailleurs. Sous la pression de L et de F, j'ai enfin pris RDV chez le docteur demain. On verra bien. C'est vrai que je peux plus rester comme ça, je ne peux pratiquement plus conduire. Si tu étais là, tu serais très inquiète de me voir dans cet état, mais ......

Je vais demander au toubib de me prescrire plein de cachets pour dormir.

Les gens disent que je vais un peu mieux. C'est vrai qu'il m'arrive parfois de sourire mais ils ne savent pas que mon coeur est mort pour toujours. Cela ne se voit pas.

J'ai l'impression que tout le monde t'oublie. Je ne sais pas pourquoi je pense ça.

Samedi soir dernier, j'étais seule chez F. J'étais sur mon lit et je lisais mes messages sur mon mobile. Près du lit, il y a un grand miroir sur pied. D'un seul coup il y a eu un bruit, j'ai levé la tête et j'ai vu le miroir vibrer comme si quelqu'un l'avait heurté. Ça m'a figée. Je n'ai pas pu bouger pendant au moins 10 minutes. J'ai pensé que cela pouvait être Toi. Je me suis mise debout devant le miroir et comme une cinglée j'ai pensé un instant qu'au lieu de refléter mon image, je te verrais,Toi. Je deviens dingue. Pourtant je ne crois pas à toutes ces conneries mais le désespoir, l'envie irrésistible de te voir m'a fait "basculer" pendant un instant.

En fait, les voisins du dessus ou d'à coté (je ne sais pas) recevaient des amis et le miroir est proche du mur. C'est un vieil immeuble et je pense que les pas et les mouvements des voisins ont provoqué une espèce d'onde de choc....

Je deviens pathétique.

Maman, je t'aime tant. J'ai tellement d'amour pour toi. Je t'aime.

Comments

[Cappuccine]

Bonsoir, c'est chez Loula que j'ai eu connaissance de ton blog, et ce que je lis me bouleverse..
je suis une maman de 48 ans, et parfois je me demande ce que deviendraient mes filles (11 et 10 ans) si je venais à disparaître prématurément.. je ne veux que leur bonheur, et par ailleurs je sais bien que leur vie basculerait totalement si leur père ou moi venait à partir..
tu as raison de te donner du temps, tu as raison de faire ce blog, de libérer ta souffrance par l'écriture.. moi tu vois, j'ai une chance énorme, c'est la Foi, et je partage le commentaire de Loula lorsqu'elle te dit que tu dois laisser partir ta maman, pour qu'elle continue son chemin là où elle est.. et je crois aussi que ta maman te voit, qu'elle t'accompagne..
mais c'est trop tôt bien sûr pour cela, 2 mois, c'est tellement peu..
continue à écrire..
moi aussi je repasserai te lire.
je t'embrasse très fort, et prends soin de toi.
ta maman t'a donné la vie pour TOI, pour que tu sois heureuse, il va te falloir apprendre à continuer, peut être avec l'idée qu'elle sera fière de toi, fière de ta force...
à très bientôt..
gros bisous courage ...

[Laurence]

C'est Cathy qui nous a dit de passer te témoigner notre tendresse. Je découvre ton blog, ta douleur me touche au plus profond de mon amour de fille et de mère. Cette absence est terrible,et je sais que je vais la connaître bientôt et même préparée, je sais que la douleur sera incontrôlable et encore plus profonde que tout ce qu'on imagine quand l'être aimé est encore là, même malade, même très affaibli. Je ne connais pas toute ton histoire, même si j'ai fait un tour sur quelques uns de tes articles, mais je sais que j'ai envie de te témoigner tout plein de chaleur tendre. Je reviendrai et continue de parler sur ce blog, Jeter hors de soi sa douleur permet de la regarder en face et de parvenir à la dominer. Plein de bisous.

[castorpollux3]

oui comme toi je suis en deuil, j' ai enterré enfin les cendre de mon papa, mercredi, je suis très proche de toi dans cette douleur, et je peu comprendre ce que tu récent surtout quant on est très proche de sa maman. mais sois forte et si tu crois la voire, c' est qu' elle veux te rassurer, te dire de ne pas pleurer, mais de te rappeler d' elle dans ces meilleurs moments, tu peu lui parler si tu veux tu ne sera pas ridicule et même si tu ne crois pas a ces choses là, ça n' est pas grave, sache qu'elle est heureuse la ou elle est, et comme dit Loula elle te regarde et te protège comme elle a toujours fait. Je t' en pris reste lucide, ne déçois pas ta maman, la vie continu, même si elle est injuste pour nous, si tu a envie de parler avec nous n'hésite pas a nous écrire. tu sais cela ne fais pas longtemps que je suis sur internet, on y trouve beaucoup d' amis et beaucoup de soutiens, j' en parle en connaissance de cause, et tu vois une amie a même réussi a me faire rire un peu aujourd'hui. crois moi reprend le déçu et même si on passe par de rudes épreuves, elle vaux le coup d'être vécu. un gros bisou pour toi remplis de compassions. Paul. courage....

[loula]

oh... combien tu es triste... je comprends ta douleur... mais ta maman te voit... alors ne pleure plus, tu la retiens... laisse là partir... sinon elle sera malheureuse... je pense à toi... je vais prier pour toi..